许久才得以起笔，您已经离开我一个月了。
自打记事起至初中，我大部分时间都待在您的身边，是您一直在照顾我。您从小到大就教导我，要做个正直的人，做事要认真负责。我一直希望成为这样的人。
您是个开明、睿智、善良的老人。小时候，我那些与常人不同的要求，也只有您能理解。当我耍脾气、无理取闹的时候，您也会孜孜不倦地教导我。那时候，我常常想：有您在身边真好，我受了什么委屈，都可以和您说。
我是个不守承诺的人。小时候，我说等您七十岁的时候，要送您一副老花镜。您听完哈哈大笑，说“好”。可是我并没有兑现承诺。
有一次，我和朋友去雨花台玩，发现那里有很多老人散步。我回来和您说，我也要带您去，然而我也没有做到。
后来，我说等我有钱了，要带您到处玩，可我也没有做到，也没有机会了。我自己知道，我是个很自私的人，包括对您。
随着您年纪越来越大，身体也越来越不好。上高中时，我还能带着您出去买买东西、逛逛。到了大学，尤其是大学后期，您的身体越来越差，已经很难再支持您远行了。可您是个要强的人，什么事都不愿麻烦别人，宁愿自己忍着病痛。
大学毕业后，您就很少住家里了。那时我正面对着巨大的就业和升学压力，是您在理解、支持我，给了我心灵上的慰藉。
后来，工作了，我终于有了金钱和时间的基础。本该在明知您身体不好的情况下多陪陪您，可是我也没有做到。您在家住的时候，我总是专注忙自己的事；您不在家住的时候，我甚至很久才去看您一次。
今年，能明显感觉到您的身体越发不行了。您吃得不多，身体瘦弱得不成样子。其实，从大学时起，我就预想过会有这么一天。可那又有什么用呢？我又付出了什么行动呢？
中秋节那天，我去看了您，还对您吐槽了我的父母。您拖着病躯，一字一句地安慰我。我再也没有想到，那天竟是我们最后一次在您意识还比较清楚时的对话。
再后来，在医院，听完医生对您病状的评价，我没有力气再讲一句话，也讲不出话。我看着沉默的父亲，不想在他面前流泪。可是我还是很不争气。我恨自己一直以来对您关怀不够，我恨自己没有能力为您提供帮助。
我只能尽我所有，多陪陪您。晚上十一二点的样子，您看到我还在旁边，我知道您当时很难受，几乎是很费劲地让我早点睡觉。我很心酸，我说我没事，我本来睡得就迟。然后您就不说话了，我知道您没有力气再说话了。
第二天下午五点多，我拿着您最爱吃的话梅喂您吃了一口，您说想吃李子，还叮嘱我“少买点”。我给您买来，您也只吃了一个，就不怎么说话了。这应该是您最后一次和我说话。
第三天和第四天，我请了两天假，想来多陪陪您。您几乎吃不下东西，也对我们说话越来越没有回应。我知道您能听到我们说话，我也想和您说话，可是我不知道该说什么。
我就这样眼睁睁地看着这个世界上最爱我的人、我最爱的人，离我而去了。
我想哭都哭不出来，只能摸着您冰冷的手，看着您手上的痕迹。
这一天就这样到来了。我曾无数次想象，当这一天真的到来时，我该怎么办，我能不能支撑得住。可真到了那天，我的大脑一片空白。周围哭声成片，而我只想最后再握住您的手。
我再也没有奶奶了。这个世界上，最爱我的人，离我而去了。